Lebst du dein Leben?

Hier bin ich wieder, immer noch gefangen von meinen Dämonen, die mir tagtäglich den Schlaf, die Energie und meine Gedanken rauben. Ich fühle mich so allein wie seit langem nicht mehr. So depressiv wie seit Monaten nicht mehr. Ich mag es eigentlich allein zu sein, aber ich bin nur noch einsam.

Ich weiß nicht wie lange es her ist, dass ich hier schreibe und ich weiß auch nicht wie viele Entwürfe ich geschrieben habe. Entwürfe, die nur darauf warten veröffentlicht zu werden. Aber sie gefallen mir nicht mehr. Ich verabscheue die Worte und Sätze. Ich verabscheue momentan vermutlich alles.

Das Wetter. Die Schule. Die Menschen. Meine Vorhaben. Und am meisten mich selbst.

Das wird jetzt vermutlich der erste Post sein, der absolut keine bestimmte und motivierente Thematik besitzt und einfach nur aus meiner Gedankenkotze besteht. Wortwörtlich, um genau zu sein. Aber vermutlich wird der Post euch auch auf meinen gefühlstechnischen neusten Stand bringen. 

Seit Ende Januar ist alles wieder so schlimm. Ich habe meine erste Abiturprüfung erfolgreich absolviert - mit einer körperlichen Verfassung, die eigentlich kaum zumutbar war. Ich wog 43kg. Habe nichts mehr gegessen und getrunken. Stand kurz vor einer Zwangseinweisung in die Klinik. Irgendwie habe ich den Bogen bekommen. Einen Bogen, den ich am liebsten nie so bekommen hätte. Ich begann zu fressen. Immer mehr und mehr. Mehr und noch mehr. Ich hatte solche Fressanfälle wie ich seit Jahren nicht mehr hatte. Ich nahm immer weiter zu, obwohl ich erbrach. Mein Körper speicherte alles. Ich schaute in den Spiegel und fühlte mich fett und ekelhaft. Ich erinnere mich noch an die unzähligen Male als ich vor dem Spiegel, vor meinem Spiegelbild zusammenbrach - weinend. Verletzt. Geekelt vor mir selbst. 

Wieso kann man das noch als leben bezeichnen? Denn es war nichts davon. Alle dachten mir geht es besser, aber in Wahrheit ging es mir schlechter als je zuvor. Psychisch und physisch war ich ein Frack. Ich nahm zu. Ich hatte mir geschworen die Zahlen auf der Waage nie wieder zu sehen. Aber plötzlich prangerten die Zahlen auf dem kleinen Display. Ich musste etwas ändern. Irgendwas. Nur was? 

Ende vom Lied? Es hat sich nichts geändert. Es nimmt schon wieder neue Ausmaße an und ich habe keine Kraft mehr zu kämpfen. Keine kraft gegen die Essstörung oder einfach nur gegen mich und meine Dämonen zu kämpfen. Ich liege seit 3 Tagen in meinem Bett. Bewege mich nicht. Trinke fast nichts. Esse nur das nötigste. Fühle mich kraftlos und krank.  Lerne nicht für meine mündliche Prüfung, welche morgen ist. Ich bin innerlich tot. Oder einfach nur depressiv. 

Aber wisst ihr was? Gestern Nacht konnte ich nicht schlafen. Ich war hellwach. Dachte über mein Leben nach. Über Menschen aus meinem Umfeld und Menschen, die selbst unter einer Essstörung leiden. Da ist ein Mädchen an meiner Schule, welche selbst seit Jahren unter schlimmer Magersucht leidet. Sie ist jünger als ich, aber ich habe das Gefühl, dass sie auch stärker ist als ich. Ich weiß, wenn du das hier liest, wirst du das nicht denken. Aber es ist die Wahrheit. Ich habe kaum einen Menschen gesehen, der so sehr kämpft. Nicht aufgibt. Stark ist. Und doch noch so viele Ängste und Probleme hat. 

Aber wisst ihr was? Wir kämpfen beide. Wir wollen Leben und lachen und Spaß haben. Etwas erreichen und stolz darauf sein. Irgendwie hat mich gestern einfach ein Blitz innerlich getroffen, ich habe meine Meinung geändert. Ich habe eine Entscheidung getroffen: ICH WERDE GESUND. 

Und jetzt frage ich euch? WOLLT IHR EUER LEBEN LEBEN? WOLLT IHR GLÜCKLICH SEIN?

Eigentlich gibt es nur eine simple Antwort: JA! 

Ihr seid besorgt um andere, warum seid ihr es nicht auch um euch? Ihr seid der Mittelpunkt eures Leben. Ihr seid euer Baum des Lebens, jetzt müsst ihr nur beginnen ihn zu gießen, beobachten und am Ende werdet ihr die Blüten betrachten und die Ernte genießen. Ihr seid der Chef euer Lebens. 

Und zum Schluss soll sich jeder die Frage stellen: Lebt ihr euer Leben, wie ihr es euch ausmalt?