Wo soll ich nur beginnen..

Ihr seht richtig, A. hat einen Blog erstellt... Vielleicht freut ihr euch, vielleicht seid ihr auch einfach nur genervt, von mir, meiner Existenz und dem was ich tue. Ich muss sagen, ich kann euch verstehen. Ich bin selbst genervt, von mir und dem was ich tagtäglich mache- Leben.. 

Naja Leben ist das falsche Wort, existieren trifft es besser. Aber ich bin hier, um mich zu ändern und um meine Geschichte zu teilen. Das gute ist, hier kennt mich niemand, ihr werdet meine Geschichte erfahren, aber niemals die Person dahinter kennenlernen. Das ist eigentlich nicht der Sinn von solchen diversen Seiten oder? 

Aber wisst ihr was, das ist mir egal. Ich halte mich schon mein ganzes Leben, an irgendwelche Regeln, welche aufgestellt wurden um mir das Leben zur Hölle zu machen. Ich war zu lange das gute Mädchen, welches auf alles hörte und nur auf Aufgaben gewartet hat. Ich wollte jeden zufrieden stellen, jeden außer mich. Ich hatte keine Kontrolle, über nichts und niemanden. Es ist viel passiert, sehr viel.. Aber dazu später mehr.. Irgendwann, wenn ich dazu bereit bin. 

Ihr müsst nur eins wissen, ich bin A. und stehe kurz vor meinem 18. Geburtstag. Ich möchte nicht so alt werden, aber ich möchte die Freiheit, endlich.. Ich habe solange gewartet und nun ist sie zum greifen nah.. Endlich kann ich machen und lassen was ich will, niemand kann mir etwas befehlen, denn ich bin für mich verantwortlich. Das erste was ich machen werde, ist sämtliche Termine absagen, Termine welche normalerweise wichtig wären, aber nein. Ich brauche sowas nicht. Ich brauche keine Wiegetermine, nur um zu sehen, wie fett ich geworden bin..

 Da wir gerade bei dem Thema Gewicht sind, ich bin seit fast 4 Jahren anorektisch mit bulimischen Phasen. Es war ein Auf und Ab.- Abnehmen und Hungern, Fressen und Kotzen, Fressen und Zunehmen. Jahrelang immer das selbe Spiel, ich fühle mich so, als hätte ich nie etwas in meinen Leben mit der Essstörung erreicht, ich fühle mich wie ein Versager. Ich bin umgeben von dünnen Personen und dann.. dann bin ich noch da. Ich bin anders. Dick. Unzufrieden. Hässlich. Schüchtern. 

Gerade merke ich, wie die Essstörung in meinen Kopf dringt und die Oberhand übernimmt- mal wieder.. Ich wünschte, ich könnte das abschalten.. Abschalten und mich akzeptieren, so sehen wie ich wirklich bin.. Aber es geht nicht, noch nicht.. Nach 2 gescheiterten Klinikaufenthalten, fühle ich mich bereit, die Essstörung entgültig und für immer loszulassen. Ich werde kämpfen, für mich und mein Leben. Für die Personen die ich liebe und welche mich immer unterstützt haben.. JA ICH BIN BEREIT! 

In den letzten Monaten habe ich zugenommen, sehr viel zugenommen, aber ich schätze das ist in Ordnung.. Zahlen sollten keine Rolle spielen und nicht unser Leben bestimmen, vor allem nicht in dem ersten Post.. 

Ich bin verwirrend und schlecht im schreiben, mein Gehirn spielt verrückt,mein Körper spielt verrückt und ich bin in einen heimlichen Spiel gefangen. Einem Spiel voller Lügen und Hass.

Au revoir, A.